私を唯一高みに連れていけるファンタジスタなのに。

今日、私はちょっとづつ、いい雰囲気を積み上げて、最高のモチベーションだったのに、それを一瞬で壊されたあの気持ちは、どうしようもないやるせなさと悲しさでこれを書いてるいまでも悔し涙を流しながら書いてるくらいにひどく私を落ち込ませている。ゆっくりキスしたりやわらかく触れあったり、そうゆうことすごくしたくて大事に最後にとっておいたのに。というかそれがなかったら別にセックスなんてする意味が私にとってはないのに。寝ているAを起こしたら悪いと思って横になって私も寝ていたら前儀もなしにちょっと触って挿れてくるなんて本当にありえない。私の一番期待していた部分を全部しなくてただ挿れるだけなら私はただの人形と一緒じゃないか。気持ちはOKなのに体は閉じていて挿れられた時もその後も、ただずっと痛かった。痛いだけで本当に気持ちいいというカケラすらなかった。でも私は「やめて」って言わなかった。もう挿れられた時点で私の気持ちが一気に冷めて、仕切り直したとしても絶対に気持ちは直らないって自分ではよく分かってしまっているから。それに言わなくても気付いてほしかった。だから声も一言もださなかったのにAは気付かずそのまま終わった。私が終わった後つぶやくように「痛かった…」と言ったら「え、言ってよ。濡れてたから大丈夫だと思って…」だって。「だって我慢できなかったんだもん」って言われてもフォローにもならない。だっこもしてない、キスもしてないのにおまえ本当にバカじゃねぇのか？何年私と付き合ってんだよって言ってひっぱたきたいくらいだった。今思えばひっぱたいてもよかったな。とにかくその時は悲しさの感情に支配されていて思考がストップしてしまっていた位のショックだった。こんなのはレイプと一緒だ。私が疑わぬ愛情を持ちすべてにおいて信頼しているあなたは、私を唯一高みに連れていけるファンタジスタなのに。

　
　
　
　
あそこも痛いけど心も痛い。
残念だけどしばらくあなたと会いたくない。